城市

 

       汽车合谋把又直又宽的路变得又弯又窄；人在地上炒房产，高楼却竞相在天空“炒”；明亮的地方没有隐私，阴暗的地方私欲横流；花园摆在最显眼的位置，人却住在没有阳光的套房；到处都可以看到书，但好多书里都没有字。
　　有一些房子集合在一起叫大学，青春在里面打架，爱情在里面昙花一现。最让人不可思议的是，许多聪明的孩子走进去，另一些愚蠢的孩子走出来。
　　还有一些房子拥挤在一起叫企业，堆着生产利润却扼杀艺术的机器，噪音和领导的报告是主旋律。最令人无奈的是，一些黑头发的小伙子走进去，另一些白头发的老头子走出来。
　　每个城市都有那么几座趾高气扬的建筑，它们那里传出来一张纸都宛若神谕，站在门口的狗，样子和其他地方的没有不同，但神气和叫声不一样。最好笑的是，一群瘪瘪瘦瘦的人弯着小腰进去，另一群肥肥胖胖的人腆着大腹出来。
　　城市的胃口真好，吃进去那么多脏东西，却不坏肚子。

 

局

      

      局在汉字里是一个很普通的字。但它和大部分汉字一样，有着自己特殊的含义。时下人们谈这个字，首先会想到政府的一个部门，比如财政局、公安局、工商管理局、教育局等等，然后会想到官位的一个级别，比如局长、副局长等。也就是说，“局”已经正式成为主流政治体制的一个重要层面。“局”是整个社会正常运转的中枢。
　　能进到某个局里做事，表明自己成为了社会机器的一个零件。能做到局长这个级别的官，表明你在社会上享有隆厚的待遇，也许很多时候，这个待遇与他必须担负的责任相差甚远。尤其在专制体制下，局长们总是更愿意把自己应该担负的责任兑换成待遇，待遇越高，所应承担的责任就越小；待遇越低，所要承担的责任就越大。局长骂副局长，副局长骂局员，局员回到家里骂自己的老婆……如此而已。
　　局在民间也是很受欢迎的一个字。吃饭叫饭局，赌博叫牌局，等等。有一个动词特别生动，叫“做局”。一个“做”字体现了无限的谋略与勇气。一个人在社会上立足，便需要做无数的局，局做得越多越好，他在社会上的地位就越高。
　　其实，这个民间的“局”和上层建筑的那个“局”有许多相通之处，不过一个在上一个在下而已，这也是另一种意义的“上下其手”吧。它们共同组成了这个社会的丰富多彩、千变万化。于是，世界就是一个“局面”，大局里面有小局，大局外面还有更大的局，小局里面还有更小的局。每个人都有“局”可做，不做的大家就给你取一个名字：“傻瓜。”

 

年终

 

       年终是一个人为的时间概念，是人为地制造混乱的场所。
　　人其实怕乱，于是把时间分成均匀的“年份”，这样一来，许多事情就有序了，人也感到自己活得聪明一点，有奔头一点了。
　　可是，太有序了人也怕。人又是喜欢乱的动物，毕竟是动物嘛。所以，每一年的年终，同事们都乱在一起，美其名曰总结、测评、计划等等；在单位上折腾还不算，回到家里搞起亲友大串连，一个个累得像旋转不停的陀螺，一停就倒下了。同事们和和美美过了一年，到头来还要勾心斗角几下，因为评那个名额有限的“优”；亲友们相安无事生活了一年，各得其所，各行其是，到头来要聚在一起大闹天宫，麻将打得天昏地暗。在电话里亲密无间的兄弟姊妹一见面，拥抱之后就是吵架，争谁买的股票好，谁住的房子大，谁得的待遇高……
　　年终是乱世。偷扒抢窃，坑蒙拐骗，什么乌龟王八都出笼了。如果把划七百天为一年，我担心人类会憋死去。

郑树森说“富贵如浮云，就好像天上镶着金边的云彩。”看上去很美吧？在我看来许多东西都是镶着金边的云彩，我好像站在流沙里拼命挣扎着去抓这些云彩，结果越陷越深。虽不至于尸骨无存可也是呼吸困难了。一切都是这样，力求完美却背道而驰。

我从不自以为高明的劝说别人该怎样生活，因为我对于生命意义的解读在很多人眼里同样愚昧可笑。一杯清茶两盏淡酒又怎样呢？我只是想过我要的生活。

其实也没人在意我想什么，只是在意我能做什么。我能做什么呢？我只是一个走在别人看来繁花似锦而我眼里凄寂孤单的路上的小人物，不断努力的完成别人的订单然后自己面目全非丢盔卸甲。

收到koki从frankfurt寄来的名信片，真开心。整个一晚上都为这个不经意的惊喜乐得摇头晃尾巴。

 

我爸就纳了闷了，接你的时候严肃的跟谁欠你二百吊钱似的，现在怎么乐得嘴里能塞半个西瓜？

 

下雨天打孩子，闲着也是闲着，乐呗。为一张明信片温暖好久，也不知是变老了还是变小了... ...

 

 

我曾经有一个联系长达六年却素未谋面的网友，本是早已相约一起喝酒吃肉的，可惜去年不知何事突然没了踪影。每次想起都有点遗憾，可网友毕竟是如此，感情深厚的能填平马里亚那海沟，摧毁起来倒是简单，把其中一人的网掐了就成了。

 

有时候觉得很有危机感，扒拉扒拉为数不多的几个朋友，丢掉哪个我都能疼个一年半载的。也不知道有没有保险柜，能把这些人和事都妥妥帖帖的保存好。可是网络在变，现实在变，你在变，我在变，也许只能寄希望于一个“缘”字。

 

我总对人说要好好的，一定要记得常联络。到了，好像没心没肺先跑丢的人都是我。留下一堆话把，介真是造孽呀。。。

 写了三遍都非法关闭，让我觉得很他娘的烦躁。小爷没招谁没惹谁，爱党爱国爱人民，凭什么到处都挤兑我呀？不让我玩space，我还就不玩了... ...

 

我已经N久不写东西了，这个N应该约等于两年吧。再加上我这人本身文化素质就低，所以当我特别有感受的时候，只能憋得急赤白脸的揪头发。屋漏偏逢连夜雨！当我凑着字数写完一篇儿东西想要发布的时候，电脑非常审时度势的抛出非法操作的对话框然后连存根的时间都不给我就关闭窗口了，让我觉着这个世界很TNN的无奈。

 

本来我是想写游记的，毕竟枣庄-烟台-青岛-上海这么一圈走下来总该是有一点可以写的东西。可是我把相机，手机里的照片归了包堆加一起都不超过三十张而且大部分都有人。这让一直本着“长得丑没关系，出来吓人就是你的不对”的我很苦恼。

 

当我后来回过头仔细琢磨的时候，终于发现其实我这次旅行最大的收获就是把已经散落了六年的友情重又捡了回来。昔日的同窗竟然六年未曾见面，重逢之时不禁欣然，却又多了一丝怅惘，为何经历了六年的风霜大家都未曾改变，莫非大家都在刻意的要留住那段过往，那段难忘的时光？

 

回到深圳，我跑到光明农场去滑草。摔得七荤八素的，满腿的擦伤。索性赖在草地上不肯起来，突然想起雁子告诉我的关于钟跃民的一段话“我喜欢在路上 的感觉，生命是一种过程，我们完全可以把这种过程设计有趣，这种过程之所以有趣是因为它是由一串连最初的体验所组成，初体验属于生命中最纯粹最美好的那一部分，它意味着梦想、勇气、新奇、刺激和执著 但很多时候，初体验往往还伴随着恐惧、担忧、绝望和危险... ..”，在我们，永远是在追寻一种得不到的生活方式。也许正是同样拥有这种渴望在路上的想法，让我们五个人可以拥有如此纯净的友谊。娜娜管这叫第四类情感，我不清楚这类情感是如何定义的，我只是知道这些人在我心里永远是最最珍贵的宝贝。

 

ps.从刚到青岛，我就开始频繁的上吐下泻和胃疼，并且因此食欲不佳游兴不高。这些使得娜娜同志着实担心了一把，让我特别过意不去。

再ps.因为娜娜和雁子的关系，小爷我现在对于青岛和上海的热爱变得一发不可收拾。有时候，爱上一个城市，就是这么简单！这就是我，一个伪小资，的心声... ...

 

 

 

 

 

 

妈妈说：收拾老房子的时候，翻到你的变形蛋啊兵人啊还有漫画书来着！

逍遥说：要记得收好哦，都是宝贝哦。

妈妈说：知道啦。

逍遥说：下次要记得带回家啊，我还要玩呢！

妈妈说：切~~谁的宝贝谁负责。

 

雁子说：你小时候最想要什么东西？

逍遥说：大夫的大口罩，阿拉法特的头巾还有一口天天咕嘟咕嘟的冒豆浆的井！

雁子说：那现在呢？

逍遥说：挣好多好多钱，然后买鱼翅啊燕窝啊还有鲍鱼，拿回家煮火锅吃。

雁子说：O shit！

 

春春说：记不记得有次出去玩，我的衣服被钩子挂了个大口子？

逍遥说：差不多八岁吧？

春春说：那次你说只要诚心祈祷就可以用沙子补返那个口子，结果你在我衣服里面塞了好大一陀沙子。害我回家弄得屋里一地沙子！

逍遥说：哎呀，你怎么那么不小心吗？我好不容易做次好事诶，老大！

春春说：…你好像真的是个祸害。

逍遥说：拜托，那时候我真的是很虔诚的在为你祈祷呢… ...

我的志愿，是做一个校长。每天收齐了学生的学费之后，就去吃火锅。今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅。陈老师直夸我：“麦兜，你终于找到生命的真谛了！”

逍遥说：“麦兜，我们都有同样的生命的真谛诶。吃火锅肉不用多啊，可是腐竹要管够哦，还要有豆丝哦，金针菇也不能少哦… …”

2007年冬天那个下午，我想把自己的时间停止在一个身影的宿命里。

那是西藏昌都古城一条老街，一个老人坐在太阳下摇着经筒的身影。她干瘪的身躯包裹在深色的藏袍里，满脸的皱纹刻满沧桑。强烈的阳光透过屋檐斜斜地照在她身上，蚊蝇们就在老人周围飞舞。老人迟滞而混沌的目光毫无表情地遥望着远方的雪山，安静，祥和。我看着图片，尝试着和影像说话，试图了解老阿妈遥望的内容。老阿妈摇着经筒张望着远方。我似乎处于和一个毫无表情的老阿妈坐在昌都老街的下午，在不同的心境里享受着雪域高原同一个灿烂的阳光。

她在遥望记忆中的草地雪山？或者记忆中根本就没有了欢乐和忧伤？她的美丽已经留在雪山，她的深情已经献给草原。当格桑花的种子深埋在冰雪下面的时候，阳光在飘舞的风马旗、五色幡上，交给了风去祈祷。美丽的岁月，已经枯萎在她干枯的眼眸里。但这个身影让我感动，因为一种必然的沉静。

老阿妈孤独的身影和摇动的经筒，连同蝇们在逆光里闪亮的翅膀，成为刻在我心中永不褪色的画像。这幅画像其实就是一个宿命，我灵魂深处对生命的悲悯。就像我站在道路之外，一次次的看格桑花开… …

花开花落，又是一年，相信每个人都在心里把自己的2006悄悄盘算过一遍了吧？几家欢笑几家愁呢，都无所谓了，不管你怎样热情地挽留，2006，她还是头也不回地永远离开了。

有点不可救药，虽然时常惊叹时间的流逝，却也未见得马上勤勉起来。甚至都懒于在space里面记载一些鸡零狗碎，拖延到毫无思路，居然就原谅了自己。赧颜。要感谢vivi、萌萌，等等等等，不是你们敲敲打打，我恐怕已经忘记了这个空间。感谢Channel-V,感谢CCTV！O yeah~

不睡懒觉不打网游不写字的时候也会找本书来看一看。读书这个问题又一次使我辗转难眠，忐忑不安。要知道，我是学文的，可是我突然发现自己读过的书原来是那么那么的少。我拼命扯自己的头发，冥思苦想，在校多年，我到底干什么了呀，居然我只读了这么点书，简直不可思议！我想把这些归咎于异国他乡的落寞、归咎于教育学的存在、归咎于死板的课程，可事实情况是，除去这些时间，我还是有将近一半的时间不翼而飞！哪去了？指定没干好事，玩掉了。无论如何，我是要改悔的，用周星星的手法来表述，那就是，曾经有一段美好的时光在我面前，但是我没有珍惜，如今….，如果我能重新开始校园生活的话，那我一定好好读书，拼命读书！爱你一万年！燃烧吧，小宇宙！

记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界从清晰到模糊的全过程。”心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！爱过、伤过、痛过，对于爱情，我的心，一直在它原来的位置，以固执的方式、速度执著的跳动。我恨我自己给你带来的不快乐，而我除了“对不起”就木讷无言。亲爱的，我已经不知道要用怎样的话来证明我的爱。我真的很幸福，有这么好一个女朋友。在这个年末，我确定一定以及肯定地说我是想拉着你的手一起走过今后的日日夜夜风风雨雨。

这是我不得不思考的一年，关于我的将来，我的前途。我的前途仍在黑暗之中，黑暗中，有灯灭下去，也有灯亮起来。我不停的敲门，有的门关上，有的门打开。我想象着自己身在冰川之上，每走一步，身后的冰雪就塌陷下去，融入冰冷彻骨的海水。我不敢回头看，回头已经没有路了，但是不要紧，至少，我还可以继续向前走。继续向前，在前方不远处，或许就有希望。在梦中，我总是在艰难的爬楼梯，天阶遥不可期，但似乎又触手可及。

一场冬雪过后，天气竟然凉得厉害。

出行的路上，我握着方向盘的手不住发抖，车窗都关上了，但是仍然感觉那阵寒意澈入骨髓。太阳躲藏在厚厚的云层之中，所有的光线都显得阴沉和晦暗不明。

记忆中，自己总是不停地和你说话。也许，深藏于内心的恐惧让我无法承受失去你的想像——它甚至比你真正的离开更轻易能摧毁我。在那些交错的梦魇里，我象个疯子一样大声谈笑，不停咽唾沫，嗓音嘶哑，口干舌燥。

实际上，我们很少说话。我们总是隐藏在这个网络的两边，彼此知道对方的存在，却不肯惊醒对方。若是想念了，我便翻开你的照片，看你娇柔妩媚的样子，然后微笑，承认自己的衰老，以及你的年轻。

曾经做过一个梦，始终没有告诉你。在梦里，你的长发很顺服地贴在耳际。我仰起头，就可以和你的目光交接。你没有笑容。我得承认，即便在那个时候，你的脸庞依然是美丽的。有些白色的霜弥漫成氤氲的雾气，将沉默的你罩在里面，仿佛有记忆以来，你就没有说过一句话。

在傍晚多云昏暗的光线中回忆起这个梦境，多半是有些可笑的。我嘴角微微翘起，仿佛没有看见高速公路两边，建筑物们飞快的高矮流淌。这个时候，我忽然明白你为什么不愿说话，可我还是那么迫切地滔滔不绝，生怕你感觉不到我的存在。也许，不仅仅如此。若我静默下来，那些黑暗中的藤便不可抗拒地生长起来，缠绕上我的身躯。树林里，乔木哭泣。唔，为了避免这样的结局，不如避免开始吧。

你不知道，这个时刻，我多想沉默。

是啊，语言是可憎的，它妖娆多变，又伪装自己。可是，如果没有它，我怎么让你知道我的存在，又知道你的存在？夜幕已经降临，我伸出手，并不能够触摸到你。

开车回家的路上，我一直在听着爱尔兰画眉。那些缥缈的和声，超越了我所能够想像的所有语言。我知道必定有一种力量让我信服和倚靠。但那不是你。你的力量吸引我却又刺穿我。我的生命如同雾气之花，在那些伤口绽放，沉默不语。

这个夜晚，我独自喃喃自语，而黑暗弥漫开来，那么我该如何撑住这一片小小的天空呢？这里只有一颗星星。

忽然有一阵很猛烈的风吹过，然后消失。如同我说出的话，写下的字，转瞬不见。终于明白，自己不过是徒劳用话语来描述一种沉默。

也许，这才是最让人绝望的。

这片宁静的土地，炊烟在屋顶飘出袅娜的曲线，农人在田里打谷，妇女在河边浣衣，孩子在树林捉蝉，老人身后跟着的大花狗汪汪直叫。远处，走来两位瘦高身材的男子，黑须飘飘，争论不绝。

穿青布衣的男子手指池塘：“鱼儿们在水里，多快乐啊！”他站在水边望着自由穿梭的鱼，脸上泛起孩子般纯真的笑。

“你又不是鱼，怎么知道，鱼是快乐的呢？”旁边锦衣华服的男子满脸疑惑。

“你又不是我，怎么了解我不知道鱼的快乐呢？” 青布衣潇洒地侧身，面带微笑。

鱼们依然在水里追逐着，一会儿翻起一阵浪花，一会儿掀动几根水草，不知道此刻有人正为它们而辩论。

“真奇怪啊！你又不是我，怎么知道我是快乐的呢？”锦衣有些生气。

“我知道，”青布衣用手指着水里那条鱼笑道，“我知道，不要和我辩论，我知道你是快乐的。”

我好奇地看着他们，鱼快不快乐鱼知道啊！快乐是一种感受，不一定要说出来，只能自己用心去体会。就像鞋，穿在脚上合不适合，只有穿鞋人自己知道，他自己才最有发言权。没有必要为别人快不快乐而争论不休吧。

二千多年前的这场争论，并没有因这两个人的离去而结束，一直持续到了现在。当今社会，每个人都以自己的方式生活着，不只是人，一切有生命的东西，都客观存在着，以自己的方式，以自己的体验。为什么一定要管别人呢？鱼乐鱼不乐，这个简单的话题，融入了中国最古老的哲学思辨。

在这一片青绿的池塘，鱼温柔地在水面划起涟漪，荡起层层清波。鱼与水合为一体，水象情人的手，缓缓滑过鱼的背。

青布衣站立岸上，水中有莲悄然绽放，蜻蜓伸展着羽翼扑到莲心与它热烈亲吻，一看那莲羞红的脸庞，就知它是快乐的。

后来才知，锦衣，原来是梁国宰相惠施，而青布衣就是庄子啊！他们快乐吗？想必应该快乐。

突然想到自己，我快乐吗？时而快乐，时而烦恼。如果全是快乐，没有比较，又怎么能体会真正的快乐味道呢？

“子非鱼，焉知鱼之乐？”不要妄下结论。

古代有位高僧，年逾古稀，自知来日无多，决定在众多弟子里觅一位继承衣钵的。他最属意的是大弟子澄静与五弟子悟然。澄静木讷，悟然灵慧。高僧权衡逾旬，仍举棋不定。

一日，忽生一念，何不让两个爱徒同做一事，一观其慧根。

几日后的一个凌晨，高僧召来两位爱徒，叫他们徒步到与寺院相对的南山之巅，在飞来石旁的一棵歪脖子松树上各取一枚松果，尽量于日落之前赶回。两位弟子早知师傅打算传衣钵之事，都清楚这是师傅在考他们，当下应诺，便上路了。南山去寺院五十余里，荒草没径，崎岖难行，一日往返，大不易。

悟然毕竟年轻，腿脚利便，一个时辰后便将师兄甩在后面了。澄静呢，则兀自不紧不慢地走着。

太阳距西山一鞭之际，高僧在山门迎回行色匆匆疲惫不堪的悟然，遂带其入禅室密谈。未己，悟然出。众师兄弟忙追问师傅所询，悟然面有得色地说：“没什么，师傅但问‘一路上何所见’？我对之‘一意赶路，心无旁鹜’。”

子夜时分，澄静才趁着漫天月色缓步徐行地踱回寺院。一值院的师弟焦急地告诉澄静，悟然已于日落前回矣，澄静淡然一笑：“我料得悟然师弟已早回。”在师弟的引领下澄静往禅房面谒师傅。次日清晨，澄静才从师傅的禅房里踅出。众师弟又来打探消息。澄静淡然地说：“师傅只问‘一路上何所见’？我就如实一一禀之。”

寺院早课毕，高僧召集众弟子，宣布了继承衣钵的弟子－－澄静。

见众弟子大惑，高僧徐徐云：“澄静与悟然都采回老衲遣人做过标记的松果，均心诚。悟然一心赶路，别无旁鹜，固然可嘉，然则，至多修个自了汉。澄静一路上赏山赏水赏奇石赏松风赏天籁，见老叟荷薪而帮负，遇迷途旅人而引路，分干粮予乞丐……澄静走走停停，其走其停，率为本性，两相宜也。证性悟道，须走且走，须停且停，走亦走，停亦走矣。揆诸天下事理，夫事理芸芸，殊途同归矣！”

众弟子心服之。

 

偶尔读到了一则禅宗公案：有一位修行人拿着两个花瓶献给赵州禅师。禅师说：“放下”。修行人放下了一只手中的花瓶。禅师又道：“放下”。修行人又放下了另一只手中的花瓶。然而，禅师还是对他说：“放下”。修行人不解地摊开两手道：“我现在已两手空空，还让我放下什么？”禅师一笑：“我不是让你放下花瓶，而是放下一切烦恼执着。当这一切你都放下，再没有其他什么的时候，你将从生死桎梏中解脱出来。”

放下是一种幸福，放下也是一种境界。它不是外相上的决然摒弃，而是在心中对坚固执着的松缚，是心灵的完全放松状态。

曾和一位朋友探讨过这个问题，他说：我如今过着比较懒散的日子，工作不忙，但是甩不开，也常常不在班上，有时候想歇下来，做个自由的什么人，但又放不下一些东西——我们这些人，骨子里实在得要命。

面对日益繁华的物质世界，太多迷人的诱惑令身处六尘之中的人目眩神驰。对名利、情爱能看破放下的人，不能说没有，只是少得可怜。无数个夜晚，我总喜欢让思绪浸在往事的尘烟中，明知它是掌心中的空气，却偏偏放不下，亦如哗然坠地的玻璃碎片，晶亮不能回避，尖锐直指人心，于是只能沉溺，无奈而放任地沉溺。虽然也知道，有时候放下就意味着拿起了一把开门的钥匙，然后再用这把钥匙去开启另一道人生之门。

风起的时候，笑看落花，一个华丽的转身，留下的是绵长的回味，放过了别人，也成全了自己。但是但是，尘世中又有几人能做到？

仔细想想，最需要放下的，恰恰是我们最放不下的东西吧！